''El milagro de los productos milagro''

Les decía que nuestras autoridades que nos aman y se sacrifican por nuestra felicidad han decidido hacer más prohibiciones, siempre en nuestro interés, entre lo que piensan prohibir esta semana están los llamados “productos milagro” que lo mismo curan la migraña, que el mal del pinto, que las hemorroides, y la más notable aumenta la guapura en ellos y la belleza en ellas.

Yo ya estaba a punto de comprar uno que nada más curaba 300 enfermedades, con una sola pastilla, ¡qué cosa tan maravillosa! y pensar que la prohibieron.

No puedo entender por qué los prohibieron, para tratar de entenderlo sugiero varias hipótesis:  la primera que a nuestras ínclitas autoridades les gusta prohibir cosas, sólo por el gusto de hacerlo; otra puede ser que sea una conspiración de empresas farmacéuticas que temerosas de quedarse sin ventas pusieron de acuerdo a la autoridad para eliminar la competencia; la tercera es que las “pastillas milagro” no sirven para nada y la cuarta que encelados los del gobierno porque les estaban ganando en anuncios televisivos y eso es algo que nuestras autoridades no resisten, ellos deben de ser los máximos anunciantes, aunque nadie los vea.  

El hecho es que siempre hubiera querido creer en esos productos, los que salen anunciándolos se ven tan convencidos, lástima que no les creo, lo que sí no pude resistir fue comprar los tenis mágicos, si, ya lo habrá adivinado usted, son esos tenis hechos con tecnología astroespacial, los que con sólo ponértelos bajas de peso y provoca que el tafonario se endurezca y suba de nivel, digo si una vez con los tenis puestos puede usted mantenerse de pie, bailan más que el aparato que hace que te tiemble hasta la factura.

Compré también el fitness shock, un aparato que a base de electricidad le deja a usted la panza de lavadero, sólo que no lo pude usar hasta que conseguí las extensiones porque no me quedaban los cables con los electrodos necesarios para que se queme la grasa, se quemó la piel ya que me tatemó la panza, la que me quedo de lavadero pero con el puño de ropa lavada.

Para cubrirme las quemadas me sugirieron un body, de marca “elegancia corpórea”, que según eso oculta las lonjas sin que se note, pero no lo notan los invidentes porque a algún lugar se tiene que ir, en mi caso escaparon por arriba, de tal modo que parecía paloma buchona, calculo que el ombligo me quedó como a una cuarta de la piocha.

Total, parece que la autoridad al prohibir los productos milagro no quiere que adelgacemos o quiere que lo hagamos por la vía difícil, esto es, dejando de comer y haciendo deporte, y la verdad, así no tiene chiste.