Instrucciones para sobrevivir un ataque zombie en Guadalajara

Nunca creí que esto llegaría a ser un tema. Siempre consideré a los zombies como un mito urbano que sólo cumplía su función en las películas de bajo presupuesto a lo "Ed Wood". Sin embargo el día de ayer tuve una epifanía, y es que vi una perturbadora imagen que me atormentará por siempre. Vi un comercial auspiciado por el SNTE en el que aparece una de los "no vivos" al lado de un ingenuo chamaquito en el que llama a que se lea con los hijos, con los alumnos. Trampas puras que revelan el grado de sofisticación a que han llegado como para formar un sindicato de maestros y haber electo a la más voraz de ellos como su lideresa. Pausé la imagen en un plano frontal y al verla a los ojos, me topé con la opacidad que demuestra su verdadera naturaleza, con esa falta de brillo que indica que hace muchos ayeres ha muerto y ahora viene con una sola misión: tu cerebro. Por ello, y como servicio social a la comunidad tapatía, he hecho el esfuerzo de crear ciertos lineamientos elementales que nos permitirán enfrentarlos con mayores probabilidades de éxito, pues las generaciones futuras nos reclaman gente apta en la lucha contra los zombies. Las ideas, que se dan enunciativa y no limitativamente, son las siguientes: (i) No se le ocurra ir a la Basílica de Zapopan por apoyo espiritual. Si bien "La Generala" pacificó a los indios caxcanes es por todos conocido que, dentro del concierto celestial, es la patrona de los zombies, por lo que la posibilidad de que terminen traicionándolo es alta. (ii) Otra mala idea para buscar refugio es el bosque de los Colomos. Los no vivos son criaturas furtivas que terminarán cercándolo y festinándose en sus carnes y el bosque sólo les facilita el ataque. Además, en la entrada cobran una cuota de recuperación y sale muy cara. (iii) Si es de noche y usted va por la lateral de López Mateos a la altura de Plaza del Sol y ve seres extraños, antes de sacar su katana y comenzar a degollarlos, cerciórese que se trate de zombies y no de travestis. De lo contrario puede terminar metido en un problema con Derechos Humanos aparte de que se sabe que los del gremio del encaje son de armas tomar. (iv) En la salida a Zapotlanejo se encuentra la fábrica de la bebida que se vende en las esquinas concurridas conocida como "Lechuguillas". Si puede llegar a ella ¡hágalo!, es ya muy explorado que en las batallas que se vendrán la hidratación es más que necesaria. Además, la famosa "Lechuguilla" hace a la población latina producir una enzima que causa una particular repulsión a los zombies lo que lo hará menos apetecible - si usted pertenece a otra raza pues ya valió madre. (v) Aunque jamás se ha intentado, dentro del mundo de las posibilidades bien cabe el buscar mimetizarse. Si usted ve a un grupo de muertos vivientes que vienen hacia usted, pretenda ser uno de ellos. Tire la cara hacia adelante, camine zambo, pele los ojos y babeé como si estuviera en clase de física en la secundaria (el recuerdo llega solito). Si quiere ir practicando con antelación, hay un pordiosero en el cruce de Federalismo y Ávila Camacho al que le sale impecable. (vi) Bajo ningún concepto se le ocurra poner música de Banda Cañaveral. Solamente desatará su furia. (vii) La salsa de ahogadas causa a los zombies unas terribles agruras nada más de pensar en ellas, por lo que si se encuentra a medio de una persecución enfílese hacia "El Triángulo de la Salvación" formado por el polígono que va de la Cantina "La Alemana", las ahogadas de Sear´s y las del bato de la bici de Epigmenio González. Los no vivos lo respetarán como si estuviera en terreno sagrado. (viii) El siguiente consejo depende de la época. Sin embargo debemos tener presente que se ha reportado que durante las elecciones los zombies suelen hacerse pasar como jefes de casilla. La recomendación: anule su voto y salga corriendo por piernas. (ix) Si se le ocurrió ir a Chimulco cuando sobrevino el ataque, absténgase hacer buches. Debe recordar que los zombies están en estado de descomposición por lo que, si sale bien librado de la voracidad zombie, lo menos que le va a dar va a ser una cisticercosis que no le cuento. (x) Si usted está en el trocadero buscando antigüedades y se topa de frente con uno de los "no vivos" despreocúpese, se ha reportado que hasta los zombies necesitan momentos de esparcimiento. Eso sí, son muy buenos para el regateo. En fin, espero que estos consejos le sean de utilidad y sobre todo que no deje de estar vigilante, si tiene alguna idea por favor hágala llegar (la humanidad se lo agradecerá). El ataque es inminente.