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Cómo ser un perfecto patán
Capítulo II
En ediciones anteriores presentamos un listado de actitudes y situaciones sobre la patanería, esperando que al menos la mayoría de ellas no se vean reflejadas en ninguno de nosotros. Sin embargo, todos conocemos a alguien así ó hemos escuchado de personas con todos estos hábitos. A continuación presentamos la segunda parte de esta completísima guía para identificar al perfecto patanazo (ojalá que a nadie le quede el saco).
-Tira cosas por la ventana del auto: papeles, colillas, envolturas de celofán etc.
-Recuérdales a aquellos que perdieron su trabajo que tal vez debieron trabajar más duro.
- Habla con la boca llena.
- Pregunta a las mujeres si su anillo de compromiso es auténtico.
- Apoya tus comentarios golpeando la mesa.
- Rasca los orificios de tu cuerpo cuando lo desees (incluidas las partes privadas).
- Cambia los canales de la t.v. sin preguntar.
- Subraya los libros de otras personas.
- Métete en las filas de bancos y supermercados con el pretexto de que tienes prisa ó simplemente porque eres señora y no tienes por que esperar como los demás.
- Abre paraguas en vestíbulos y corredores llenos de gente.
- Anuncia en voz alta cuando vayas a ir al baño, incluso indica cuál de las dos necesidades vas a realizar.
- Lee sobre los hombros de las personas cuando viajes en autobús.
- Cuando hayas terminado con tu chicle, pégalo abajo de la silla.
- Si haces algo bueno, asegúrate de que todos se enteren.
- Límpiate el oído con el dedo meñique.
- Si tu bebé tiene cólico, llévalo al cine.
- Maneja por el acotamiento hasta que pases el congestionamiento de tránsito, después ciérratele al primer zoquete despistado que se deje.
- Mastica los hielos de las bebidas.
- Recuerda en todas las conversaciones que todo era mejor en tus tiempos.
- Saca dinero de la alcancía de tus hijos.
- Ponle nombre a tus partes corporales, como: “mi bigui-bigui”.
- Persigue ambulancias.
- Dile a los niños la verdadera identidad sobre Santa Claus.
- Si algo huele mal, pregunta a tu pareja si está enferma del estómago.
- Cuenta chistes en los funerales.
-Tira cosas por la ventana del auto: papeles, colillas, envolturas de celofán etc.
-Recuérdales a aquellos que perdieron su trabajo que tal vez debieron trabajar más duro.
- Habla con la boca llena.
- Pregunta a las mujeres si su anillo de compromiso es auténtico.
- Apoya tus comentarios golpeando la mesa.
- Rasca los orificios de tu cuerpo cuando lo desees (incluidas las partes privadas).
- Cambia los canales de la t.v. sin preguntar.
- Subraya los libros de otras personas.
- Métete en las filas de bancos y supermercados con el pretexto de que tienes prisa ó simplemente porque eres señora y no tienes por que esperar como los demás.
- Abre paraguas en vestíbulos y corredores llenos de gente.
- Anuncia en voz alta cuando vayas a ir al baño, incluso indica cuál de las dos necesidades vas a realizar.
- Lee sobre los hombros de las personas cuando viajes en autobús.
- Cuando hayas terminado con tu chicle, pégalo abajo de la silla.
- Si haces algo bueno, asegúrate de que todos se enteren.
- Límpiate el oído con el dedo meñique.
- Si tu bebé tiene cólico, llévalo al cine.
- Maneja por el acotamiento hasta que pases el congestionamiento de tránsito, después ciérratele al primer zoquete despistado que se deje.
- Mastica los hielos de las bebidas.
- Recuerda en todas las conversaciones que todo era mejor en tus tiempos.
- Saca dinero de la alcancía de tus hijos.
- Ponle nombre a tus partes corporales, como: “mi bigui-bigui”.
- Persigue ambulancias.
- Dile a los niños la verdadera identidad sobre Santa Claus.
- Si algo huele mal, pregunta a tu pareja si está enferma del estómago.
- Cuenta chistes en los funerales.